El cielo de los arquitectos

¿Alguna vez han pensado como sería el cielo? Me refiero al cielo espiritual, no al de los pájaros, los aviones, las nubes, los planetas, ... Supongo que cada religión tendrá su cielo particular, con su Dios particular y sus santos particulares, pero en definitiva comparten una misma idea, la de un lugar, particular, destinado al eterno descanso.

 

Pero... ¿y el cielo de los arquitectos? ¿Cómo sería ese cielo espacialmente? Si... ,los arquitectos tenemos que tener algún cielo reservado para nosotros, ¿O acaso no lo tienen los perros? Cuando era niño y visitaba algún amigo o familiar que tenía perro y había fallecido siempre me decían lo mismo:

 

-"¿Donde está Lasssie, Pluto, Toby, Pongo, etc.?

 

- Mi niño, se ha ido de viaje al cielo de los perritos."

 

Pues si los perritos tiene cielo, los arquitectos tenemos que tener uno joder.

 

Nuestra imaginación nos puede llevar a innumerables y diferentes "cielos arquitectónicos", a infinitos diría yo. Como es imposible saber cual sería la imagen que tenemos cada uno de ese cielo, expondré la mía, muy personal, que puede coincidir o no con la que tienen en mente.

 

Una vez estiremos la pata (esperemos que sea mas tarde que pronto), todos los arquitectos deberíamos de ser enterrados en el "cementerio del bosque" de Estocolmo, de los arquitectos Lewerwntz y Asplund, y con su ceremonia correspondiente en la "capilla del bosque", como no podía ser de otra manera.  Si nos ponemos tontos se podría celebrar también en la "Iglesia del Agua", en Hokkaido (japón), de Tadao Ando. Este si que sería un entierro guapo.

 

 

 

A partir de aquí lo primero que me viene a la mente es la famosa luz blanca, la que se supone que nos guía en el camino hacia el cielo... para entendernos,  la que ve Patrick Swayce en Ghost. Yo me imagino que esa luz se transforma o da paso a la escalinata de la Plaza de España de Roma, de los arquitectos Alessandro Specchi y Francesco de Santis. La escalera más famosa y glamurosa del mundo tiene que estar en el cielo de los arquitectos, o no. Sería como una invitación a ascender a un lugar fantástico y maravilloso.

 

Al final de esa escalera debería existir un edificio en donde se hiciese una criba, es decir, un lugar en donde se compruebe que tienes tu plaza asignada, que has sido un buen arquitecto, que has utilizado el hormigón visto, que te has leído "El manantial" de Ayn Rand, ...y que no has visitado a un cliente vestido como un cuervo. A esos, a los que van siempre de negro, si por mi fuera, directos al infierno de los arquitectos.

 

Este edificio, en donde se comprobaría tu acceso, podría ser perfectamente la pirámide del museo del Louvre en Paris, de Ieoh Ming Pei  o el Centro Cultural Jean-Marie Tjbaou, de Renzo Piano. Son los primeros que me vienen a la cabeza, diferentes a los que tu tienes seguramente.

 

 

 

Una vez pasamos la criba, que seguro la pasaremos todos porque antes que arquitectos somos buena gente, me imagino atravesando un camino o un bosque en donde, a modo de película, aparecen ante ti las imágenes mas representativas de tu vida profesional: tu primera entrega con su primera corrección, tu proyecto estrella, aquel cliente que nunca te pagó, la ampliación de la casa de tu cuñado, ... que bonito todo ¿Verdad?

 

Aun con lágrimas en los ojos llegaríamos al final del camino, donde comenzaría una ciudad diferente a la que estamos acostumbrados a transitar. Una ciudad utópica con amplias avenidas y jardines, donde el trazado de las calles es completamente poligonal, con una papelería técnica abierta las 24 horas en cada esquina y con cafeterías, por supuesto, que en el cielo se tiene que beber también café, y del bueno. Sería como dar un paseo por nuestra Chandigarh particular.

 

De todos los edificios que conforman el entramado urbano sobresaldría uno, alto, imponente, diferente a los demás, un rascacielos porque no, un edificio que nos llame, al que dirigirnos para que nos indiquen que hacer, donde vamos a pasar el resto de nuestra eternidad. No se en el cielo de los demás arquitectos, desde luego en el mío, ese edificio no sería otro que el edificio Chrysler de Manhattan, de William Van Alen.

 

 

Es allí donde nos encontraríamos con el arquitecto jefe, con nuestro Dios, el ser supremo, el mandamás, el p... amo, un tipo Le Corbusier por ejemplo. Y es allí donde tendríamos que rendir cuentas, explicar que tipo de arquitecto hemos sido, cuales han sido nuestras influencias, nuestros trabajos más destacados, si alguna vez hemos colocado balaustres en las escaleras, si aquel certificado de eficiencia energética lo hiciste sin visitar el inmueble, si pudiste cobrar tu último final de obra,... en definitiva un paseo por lo que ha sido nuestra profesión.

 

Al terminar, y como es el cielo y en el cielo todo es fantástico y maravilloso, el Dios Supremo nos daría a elegir donde pasar el resto de la vida eterna y es entonces cuando tenemos que estar avispados. Yo lo tengo clarísimo, lo tengo pensado para cuando "Corbu" me lo pregunte... me encantaría descansar tumbado en la Eames Lounge Chair, en la residencia Kaufmann, del arquitecto Frank Lloyd Wright, en la casa de la cascada. Para mí eso sería como estar en el cielo, el cielo de los arquitectos.

 

 

 

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

 

@ruymangsicilia

Los tres cerditos

Erase una vez tres cerditos que querían independizarse de su piara y conocer otro mundo que no fuera el de la dehesa extremeña. Los tres cerditos eran hermanos y el mayor, ayudado por su experiencia, propuso que cada uno construyera su propia casa y poder estar así protegidos del temible lobo feroz. Por lo tanto el cerdito mayor les dijo:

- “Lo primero que necesitamos es un solar en donde el plan general nos permita hacer las viviendas que queremos,  no vayamos a plantar nuestra casita en un suelo de protección de infraestructuras o en un suelo urbanizable.

Lo segundo es estar correctamente asesorados por un profesional, no sé… quizás un arquitecto, estaría bien. Alguien que junte sus ideas con las nuestras y lo lleve a la realidad, que organice los espacios y optimice la vivienda de tal manera que sea lo más eficiente energéticamente hablando.

Se me olvidaba deciros que junto con el arquitecto necesitaremos un director de obra, un aparejador o un ingeniero de la edificación, como ahora se hacen llamar, y, previo a la entrega del proyecto en la gerencia de urbanismo, tendremos que encargar un estudio geotécnico del terreno. Es mejor hacer un proyecto por cerdito, ya que si no tendríamos que contratar además a un ingeniero de telecomunicaciones”.

Durante el discurso que les estaba dando el hermano mayor, los dos hermanos menores empezaron a torcer el morro y no les convencía la idea de contratar a alguien que al final les impusiera unas ideas totalmente diferentes a las que ellos tenían. Aún así, y por respeto a su hermano mayor, continuaron escuchándolo.

- “Tras visar el proyecto en el Colegio Oficial correspondiente, entregaremos dos copias en formato papel y otra en formato digital como mínimo en la Gerencia de Urbanismo, junto con los documentos de propiedad del solar, el documento nacional de identidad, la hoja de datos estadísticos, el pago de la tasa por obra mayor y por ocupación del suelo, y rellenar el formulario tipo de la administración.

Mientras se tramita la licencia de obras en el ayuntamiento, de manera paralela buscaremos las contratas que construirán nuestros hogares. Les mandaremos los planos en PDF y la medición en BC3 para que nos presupuesten la obra e intentaremos elegir la más profesional, siempre que se ajuste a las limitaciones económicas que tenemos. Cuando ya tengamos…”

- “Un momento hermanito” dijo el cerdito menor.

- “Mi casa la haré yo solo, sin necesidad de ningún arquitecto ni de estar esperando por licencia alguna. Además la haré de heno y paja, que no puede ser más eficiente. Tardaré nada y menos en construirla, me ahorraré una pasta y podré comprarme el BMW descapotable que siempre soñé. Ya me verán por ahí conduciendo mi nuevo coche con las cerditas de paseo mientras ustedes están con su arquitecto”.

Los dos hermanos restantes empezaron con el papeleo y tras las primeras reuniones y al ver lo complicado que se estaba volviendo todo administrativamente, el hermano mediano decidió llamar a su colega Paco el jabalí, que era delineante, y le dijo:

- “Escucha Paco, a ver si me puedes hacer unos planitos de una casa de madera, de estas que ya vienen prefabricadas del tipo Leroy Merlin, algo sencillito, no te vuelvas loco, que luego te invito a comer y con lo que me ahorro nos pegamos la juerga padre. Se lo diré también a mi hermano el pequeño y así nos recoge con el BMW que se ha comprado el muy cerdo”.

El hermano mayor siguió con su odisea de hacer las cosas bien, por muchas trabas burocráticas que se encontrara, sabía que al final estaba haciendo lo correcto. Mientras los hermanos menores se lo pasaban pipa, desde el ayuntamiento le pidieron al cerdito mayor nueva documentación administrativa y planos modificados, que sustituían a los anteriormente presentados con la misma numeración.

Cuando los tres cerditos terminaron sus casas apareció Gerardo, el lobo Feroz, que venía de parte del Seprona, para comprobar que todas las viviendas tenían la cedula de habitabilidad y la primera ocupación. Gerardo llamó a la puerta del cerdito que tenía la casa de paja y al no tener los papeles en regla sopló y sopló y la casita derribó.

 

Corriendo, el cerdito menor se montó en su BMW y se dirigió a casa de su hermano el mediano, el de la casa de madera,… la del Leroy Merlín. Cuando llegó Gerardo operó de la misma manera, llamó a la puerta de la casa y, al no tener tampoco los papeles en regla, sopló y sopló y la casita derribó.

Los dos cerditos, desesperados, corrieron asustados a la casa de su hermano mayor. Cuando llegaron se encontraron con una casa "totally-desing", de bloques de ladrillo y hormigón armado, con un color blanco impoluto, ventanas horizontales y una puerta de entrada de tres metros de altura.

- "Pero hermano, ¿Quién te ha hecho esta casa?" Dijo uno de los dos cerditos.

- "Pues Joseba Torres, el flamenco. Hay cosas que no me terminan de convencer pero al final tuve que pasar por el aro. ¿Que hacen aquí? ¿Han tenido problemas con sus casas ilegales?" Contesto el hermano mayor.

- "Es el lobo Gerardo, que nos ha tirado las casas por no contar con cédula de habitabilidad y licencia de primera ocupación. ¡Estamos desesperados y no sabemos a quien acudir!" Dijeron los dos cerditos.

Cuando llegó el lobo feroz, Gerardo, se quedó impresionado por la forma de la vivienda. "No tiene balaustres" pensó. Llamó a la puerta de tres metros de altura y le pidió la documentación que necesitaba para comprobar que estaba todo en regla.

- "Por favor cerdito, necesitaría la licencia de primera ocupación y la cédula de habitabilidad de la vivienda". Dijo el lobo Gerardo.

- "Estooo, está todo en regla, lo que ocurre es que todavía se está tramitando el final de obra en el ayuntamiento" ...

 

 

 

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

@ruymangsicilia

La creación del arquitecto

DÍA UNO

1. En el principio creó Dios las escuelas de arquitectura.

2. Las escuelas de arquitectura estaban sin orden y vacías, había tinieblas sobre los despachos y clases de composición, y el espíritu de Dios se movía sobre los oscuros pasillos y la biblioteca.
3. Entonces dijo Dios: "Sea la cafetería", y fue la luz.
4. Dios vio que la cafetería era buena, y separó Dios la cafetería de la escuela.
5. Dios llamó a la cafetería "...donde hay café" y a las tinieblas "Entregas". Y fue la tarde y fue la mañana del primer día.

DÍA DOS

6. Entonces dijo Dios: "Haya un periodo de tiempo en acceder al mundo laboral, que separe al estudiante del profesional".
7. E hizo Dios la carrera de arquitectura, y separó la gente que estudia arquitectura de la gente que estudia magisterio. Y fue así.
8. Llamó Dios a la carrera de arquitectura "Tortura". Y fue la tarde y fue la mañana del segundo día.

DÍA TRES

9. Entonces dijo Dios: "Reúnanse los profesores de proyectos en un solo lugar, de modo que aparezcan el resto de profesores" Y fue así.

10. Llamó Dios a los profesores de proyectos "Maestros" y al resto de profesores... pues no supo que nombre ponerles. Y vio Dios que esto era bueno.

11. Después dijo Dios: "Produzcan los profesores exámenes, entregas y trabajos en grupo, según la asignatura, que coincidan en la misma semana". Y fue así.

12. Los profesores ponían exámenes a diestro y siniestro (hasta dos por día) entregas el lunes que se cargaban el fin de semana, grupos de construcción de más de diez personas,... Y vio Dios que esto era bueno.

13. Y fue la tarde y fue la mañana del tercer día.

DÍA CUATRO

14. Entonces dijo Dios: "Haya lumbreras en el departamento de proyectos para distinguir un proyecto original de una copia ya existente".

15. Así sirvan de lumbreras para que ridiculicen el trabajo de uno, delante de los demás.

16. E hizo Dios las dos grandes lumbreras: la lumbrera mayor (profesor) para dominar a los alumnos, y la lumbrera menor (adjunto) para dominar a los alumnos cuando se ausenta la lumbrera mayor. Hizo también a los alumnos repelentes.

17. Dios puso a los alumnos repelentes al lado de las lumbreras para que no se sintieran solos.

18. Para dominar todo el departamento de proyectos. Y vio Dios que todo esto era bueno.

19. Y fue la tarde y fue la mañana del cuarto día.

DÍA CINCO

20. Entonces dijo Dios: "Produzcan los profesores de proyectos entregas sobre museos y centros de interpretación, con maquetas a escala 1/200 y montajes ilegibles”.

21. Y creó Dios las copisterías, librerías especializadas y papelerías técnicas, en donde se vendía todo tipo de material necesario para las entregas. Vio Dios que esto era bueno.

22. Y los bendijo Dios diciendo: “Sed útiles y multiplicaos. Cobrad setenta euros el rollo de papel Canson, y que no se puedan leer, a la primera, los archivos que traen los alumnos para las entregas".

23. Y fue la tarde y fue la mañana del quinto día.

DIA SEIS

24. Entonces dijo Dios: “Produzca las escuelas seres vivientes según su especie, desde los de primero que no se enteran de nada hasta los del proyecto fin de carrera con ganas de abandonar la escuela”. Y fue así

25. Hizo Dios a los estudiantes de arquitectura según su especie: los agonías, los vagos, los rezagados y los simplones. Y vio Dios que esto era bueno.

26. Entonces dijo Dios: “Hagamos al arquitecto a nuestra imagen, conforme a nuestra semejanza, y tenga dominio sobre los programas CAD, el Presto y los estudios básicos de seguridad y salud”

27. Creó, pues, Dios al arquitecto a su imagen; a imagen de Dios lo creó; arquitecto y arquitecta los creó.

28. Dios los bendijo y les dijo: “Sed fecundos y proyectad. Llenad las ciudades de edificios y tened dominio sobre todos los becarios que os pidan prácticas gratuitas para adquirir experiencia en vuestro estudio”.

29. Dios dijo además: “He aquí que os he dado todas las herramientas necesarias para crear una vivienda unifamiliar; con ellas deberíais de llegar a fin de mes.

30. Y toda normativa municipal, estatal y europea, les servirá como traba administrativa para presentar tantos modificados como fuere necesario”. Y fue así.

31. Dios vio todo lo que había hecho, y he aquí que era muy bueno. Y fue la tarde y fue la mañana del sexto día.

DIA SIETE

32. Así fueron terminados los arquitectos y arquitectas de la tierra.

33. El séptimo día Dios había terminado la obra que hizo, y repasó todo lo que había hecho.

34. Por eso Dios bendijo y santificó el séptimo día, porque se pasó todo el día y parte de la noche corrigiendo lo que había creado… se la pasó de entrega.

 

 

 

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

 

@ruymangsicilia

La enfermedad del arquitecto

Una vez terminas la carrera y te lanzas a labrar un futuro en el mundo laboral, poco a poco comienzas a darte cuenta de que la profesión de arquitecto es una profesión de riesgo. Pasas a ser como un bebé que necesita vacunarse  mientras su cuerpo se inmuniza a las enfermedades que le acechan en el día a día.

De todos es sabido que los arquitectos no andamos muy finos de la cabeza, y si bien se puede deber a rasgos propios de la personalidad, muchas veces se pueden manifestar como una patología extrema o una enfermedad.

Este post no pretende asustar a nadie ni ser catastrofista, simplemente lo escribo a modo de precaución, para que sepamos por donde nos movemos, poder vacunarnos y quedar así inmunes.

Por eso, y a modo informativo, las enfermedades más comunes a las que estamos expuestos los arquitectos son:

DEMENCIA.
"Pérdida progresiva de las funciones cognitivas por daños o desórdenes cerebrales"

Normal, que quieren que les diga. Desde tu primer trabajo de proyectos en la carrera, consistente en un "Centro polivalente para el observatorio del paisaje peri-urbano y biblioteca" hasta el último encargo de un cliente que te pide el "cerramiento de una balconada" pues pasan muchas cosas difíciles de explicar. Es un cambio drástico que no todo el mundo sabe digerir, y encima a veces no ves un euro con lo de la balconada.

ADICCIÓN.
“Dependencia o necesidad hacia una sustancia, actividad o relación”.

Cuando hablamos de adición hablamos de café, para que nos vamos a engañar. Mas de uno se ha enganchado al olor del loctite de tanta maqueta, pero lo normal es engancharse al café. Que haríamos nosotros sin él, la vida carecería de sentido, es como los glóbulos rojos en la sangre, lo necesitamos para vivir, es nuestra gasolina.

 

 

AMAUROSIS FUGAZ.

“Pérdida de visión transitoria que se produce como consecuencia de una isquemia (falta de aporte sanguíneo) de la retina"

 

Y es que pasar tanto tiempo con un detalle constructivo trae sus consecuencias, sobre todo para que después el operario de la obra no abra ni el plano.

 

Realizar trabajos con una exposición prolongada en el ordenador también tiene sus consecuencias, no solo en la arquitectura, también en otras profesiones, pero lo normal es dejar el trabajo antes de cenar ¿verdad?, pues los arquitectos seguimos después de cenar, y a veces ni paramos.

 

SÍNDROME DE DIÓGENES.

"Tendencia a acumular objetos en forma excesiva en referencia a cantidades socialmente aceptadas, incluso si los objetos no tienen valor, son peligrosos o insalubres"

 

Es duro pero hay que aceptarlo. La mayoría de los arquitectos tenemos este problema, sino ¿Cómo se explica que tengamos guardados tantos catálogos comerciales? No sirven para nada y sin embargo ahí los tenemos, ocupando estantería.

 

Otro ejemplo pueden ser los restos de las maquetas. ¿Para que necesitamos tanto cartón pluma?, si uniéramos los restos que nos sobran y que todavía guardamos podríamos perfectamente techar un pabellón.

 

 

SÍNDROME BURNOUT.

"Presencia prolongada de estrés en el organismo ante factores estresantes emocionales e interpersonales que se presentan en el trabajo"

 

Desde que te aparece el Síndrome de Burnout hasta que te quedas calvo solo hay un paso. Son tantos los factores ajenos a uno, imposibles de controlar, que incluso haciendo las cosas bien, no terminas de quedarte tranquilo del todo.

 

Nuestro trabajo es como una montaña rusa, hay meses que te encuentras desbordado y otros meses en los que ordenas el estudio tres veces en una semana. No existe continuidad, no hay monotonía, dando lugar a la aparición del estrés como compañero de fatigas.

 

INSOMNIO.

"Dificultad para conciliar el sueño"

 

Para el que lo desconozca hay tres tipos de insomnio: el agudo (menos de 4 semanas), el sub-agudo (entre 4 semanas y 6 meses) y el crónico (más de 6 meses).

 

No hace falta decirte cual es el nuestro, ya nos lo dejan bien claro los primeros años de carrera juntándote dos entregas con tres exámenes en la misma semana ...si, lo nuestro es crónico.

 

 

FANATISMO.

“Incondicional adhesión a una causa, un esntusiasmo desmedido y/o monopatía persistente hacia determinados temas, de modo obstinado, algunas veces indiscriminado y violento"

 

A algunos nos pasa, que tenemos como referencia al arquitecto maestro, que si está fallecido pues podemos discutir si su obra es buena o mala, pero como esté vivo, ya puede hacer el mayor mojón del mundo que a nosotros nos parecerá la bomba.

 

El fanatismo no tiene que ver solo hacia una persona, sino también hacia un objeto o material, que ya sabemos lo tontos que nos ponemos con el hormigón visto.

 

SÍNDROME DEL TÚNEL CARPIANO.

"Neuropatía que ocurre cuando el nervio mediano, desde el antebrazo a la mano, se presiona o se atrapa dentro del túnel carpiano"

 

Seguramente habrás oído esta patología, también conocida como el "Síndrome del ratón". Lógico, estás toda la mañana y parte de la tarde entretenido con el autocad y no te das cuenta del tiempo que has pasado dibujando hasta que tienes la mano como un garrote.

 

NARCISISMO.

“Sobrestima sus habilidades y tiene una necesidad excesiva de admiración y afirmación"

 

Estoy seguro de que conoces a más de uno con esta enfermedad, además, se les ve venir a la legua. Personas que viven continuamente subidas a un pedestal y que si el mirar por encima del hombro fuera deporte olímpico ganaban medalla seguro.

 

Para mi es la peor de las enfermedades porque da una imagen lamentable y triste de los arquitectos, cuando en la realidad no dejamos de ser trabajadores que intentamos realizar nuestro trabajo lo mejor que podemos.

 

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

@ruymangsicilia

Arquituitiritero

Empiezo escribiendo este post con la absoluta convicción de que será el menos leído de todos los publicados hasta ahora en el blog. Aún así siento la necesidad de escribirlo.

Digo que será el menos leído porque se basa en una experiencia personal en el mundo de las redes sociales, mas concretamente en twitter. A partir de aquí la mitad de los que empezaron a leer el post ya se habrán retirado y lo entiendo perfectamente, llevo una vida sencilla y nada interesante.

Este post puede parecer una especie de mini-diario ya que se basa en una experiencia vivida por mí, pero como se suele decir "una para ver y otra para aprender". Para no andarme con rodeos les cuento la anécdota diciéndoles antes que no voy a nombrar a las personas implicadas para no crear mas enemistades (que ya me he buscado unas pocas):

Mi experiencia dentro del mundo de las redes sociales no iba más allá de tener un perfil en facebook y, en conversaciones con un buen amigo, me recomendó que me iniciara en el twitter. Llevo más de un año usando esta red social y debo decir que la experiencia ha sido muy positiva: he conocido a gente interesante e increíble y, lo más importante para mi, me ha devuelto la ilusión por mi profesión, la arquitectura.

Pero al igual que he tenido experiencias muy positivas también las he tenido negativas. Me considero un arquitecto tuitero y, a veces, titiritero ... llamémoslo "arquituitiritero". Nadie es perfecto y cometemos errores, yo el primero y el que más. El último sin ir más lejos fue ayer.

Cuando escribo un nuevo post lo suelo publicitar en todos los medios que tengo a mi alcance y uno de ellos es tuitter. El modo de publicitarlo es sencillo: mencionas a gente que te sigue o no, a los que les puede interesar el post y en donde colocas el enlace al mismo. Es sencillo pero al parecer es una forma de spam que puede molestar a algunas personas. Yo por supuesto no tenía ni idea de que esto pudiese molestar a alguien, pero es tan fácil como comentármelo y no hacerlo mas. Esta gente optó por el camino más corto y directamente me bloquearon sin más explicación.

Todo quedó en eso, hasta el día de ayer, cuando otro buen amigo mío recomendó en su perfil leer un artículo de uno de los que me bloquearon y no se me ocurrió otra cosa que decir la siguiente frase "ni pienso" ... y claro, se armó la mundial.

Con esa sencilla frase se inició una discusión virtual en la que me llovieron críticas por todos lados. Quien me conoce sabe que soy de sangre caliente y salto a la mínima, pero incomprensiblemente no fue así. No se si porque me parecía una estupidez el revuelo que se había montado o porque a lo mejor realmente había metido la pata y no debería de haber comentado nada. Sinceramente y de corazón pienso que no era para tanto pero también es verdad que debería de haberme quedado callado.

Una de las personas involucradas en la discusión decía "que poco entiende la gente de identidad y reputación digital" y tiene toda la razón. Yo soy el primero que no tiene ni pajolera idea y, aunque tengo separados los perfiles personales de los profesionales, muchas veces y, en algunos casos de manera inconsciente, los suelo mezclar sin darme cuenta de las consecuencias que puede tener.

Para no aburrirles decirles que el tema quedó zanjado, al menos por mi parte, y que pedí las disculpas pertinentes a los que se hubieran sentido atacados, ya que no era mi intención molestar ni, como ellos dicen, "trolear" a nadie. Me gustaría disculparme con la persona a la que le dirigí ese comentario pero claro, me tiene bloqueado y tiene todo el derecho del mundo a hacerlo. Afortunadamente se trata de una red social libre donde uno pone los comentarios que le da la gana y el otro puede responderlos si también le da la gana.

Con este post solo quería exponer mi experiencia por si le puede servir a alguien para que no cometa el mismo error. Muchas veces no estamos de acuerdo en algo y antes de hacerlo público en una red social debiéramos de hacerlo privado en nuestra casa o lugar de trabajo. A día de hoy el poder que tienen las redes sociales es enorme y va en aumento sin que, al menos por mi parte, divisemos el límite.

Les dejo un enlace muy interesante sobre el poder que ejercen las redes sociales en la sociedad, valga la redundancia. Se trata de una entrevista de Eduard Punset a james Fowler, experto en redes sociales de la universidad de California.

http://www.rtve.es/television/20110403/poder-redes-sociales/421888.shtml

La verdad es que debería de haberme leído esta entrevista antes de publicar ciertas cosas, no solo lo de ayer, sino otras muchas que me vienen a la cabeza. Termino reiterando mis disculpas a quienes se vieran afectados por mis comentarios en las redes sociales, quien me conoce sabe no lo hago para ofender pero también les digo otra cosa, no ofende quien quiere sino quien puede.

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

@ruymangsicilia

Clientes vs Arquitectos

El trabajo de arquitecto no es una profesión en donde existan unos patrones fijos a seguir que garanticen el éxito. No solo ejercemos de arquitectos, también de psicólogos. Utilizamos la palabra psicología a la hora de analizar o estudiar el tipo de cliente que nos encarga un proyecto. Cuales son sus gustos, manías, fobias,  costumbres, ... en definitiva cual es su personalidad. Aunque cada persona es un mundo y no es bueno generalizar, lo que si es seguro es que hay personalidades ya marcadas que se ven venir a la legua.

Por lo tanto, para adelantar trabajo y saber de que pie cojea cada uno, te mostramos los diferentes perfiles de clientes que te puedes encontrar a lo largo de tu trayectoria profesional en el mundo de la arquitectura:

01. - El familiar

Empezamos con el que primero que te dará una oportunidad a la hora de realizar un proyecto. La dificultad del mismo es proporcional al grado de parentesco que tengas con esa persona ya que no es lo mismo hacerle la casa a tu primo que a un primo segundo de tu madre.

Con este tipo de clientes deberás caminar con pies de plomo ya que abusarán en exceso de tu confianza, sobre todo a la hora de pactar los honorarios ... "Que soy tu primo, coño", te dirán.

02. - La administración

Si tienes la suerte de ganar algún concurso o ser invitado a realizar un proyecto para la administración pública no se si darte la enhorabuena o el pésame.

Es probable que se convierta en el cliente más impertinente que te encuentres, no tanto en el tema formal o estético del proyecto, sino en el tema normativo y administrativo. Por muy bien que manejes el tema jurídico siempre te cruzarás con el funcionario de turno que le pondrá pegas a todo lo que has presentado.

A la hora de cobrar no deberías de tener problemas, pues la administración suele pagar ... tarde, pero paga.

03.- El listo

Cuidado con este que es el típico "arquitecto-ingeniero-economista-abogado-carpintero-fontanero" que lo sabe todo y siempre ha de quedar por encima tuya. El trato con este tipo de personas puede resultar complicado dependiendo de la paciencia y el aguante que cada uno tenga.

Ojalá no te ocurra nunca, pero se puede dar el caso de que "el listo" coincida con "el familiar" y si esto sucediera el proyecto se convierte automáticamente en un grano en la nalga.

Si aguantas y no lo has mandado a donde San Pedro perdió la bicicleta no tendrás problemas para cobrar al final, sobre todo si se ha hecho tal y como el decía.

 

 

 

04.- El Valiente

Este tipo de personaje es más peligroso que un elefante en una cacharrería ya que suele actuar por impulso, por instinto, sin importarle nada; el típico que hace las cosas y luego pregunta como se hacen.

Lo normal con este tipo de clientes es que te encarguen una legalización de algo que hicieron sin licencia, por lo que ahí siempre tienes la sartén por el mango y puedes pedir unos honorarios decentes ...hasta que llegue algún compañero que se lo haga por la mitad.

05.- El admirador

Al estudio te pueden llegar clientes con fotografías o recortes de prensa de edificios de algún arquitecto "mediático" tipo Zaha Hadid, Frank Gehry, etc. y que quieren algo similar para su proyecto ... para los gustos los colores. Esto está muy bien pero lo primero que debes hacer es explicarle lo que es la escala, no es igual un auditorio que la reforma de su piso

Aún así ya te digo que este será buen cliente, ya que pondrá interés en lo que haces y por lo menos se le ve que tienes inquietudes y gustos diferentes a lo que nos solemos encontrar.

 

 

06.- El desaseado

Si amigos si, no me digan que no se han encontrado a ese cliente que huye del agua, y con esto no me refiero a que en su chalet no quiera piscina, me refiero a aquella persona que no se lava, o que no lo hace diariamente como las personas normales.

Procura que las reuniones que tengas con este cliente sean rápidas, ve al grano e intenta que no se enrolle demasiado ya que tu salud corre serio peligro. Ayuda bastante tener el tipo ambientador tipo "pino verde" con olor a menta que mitigue el aroma del cliente, lo que viene siendo una "guerra química".

07.- El despistado

Sin lugar a dudas este es el tipo de cliente que no te conviene tener. Su despiste generalizado influirá en tu manera de trabajar ya que una vez tengas redactado y visado el proyecto se acordará de algo que te lo hará cambiar por completo, ralentizando tu trabajo y tirando por la borda los plazos que te marcabas en un principio.

Por supuesto a la hora de cobrar ármate de paciencia porque cuando le preguntes que porqué no te ha pagado te contestará " Es que me despisté".

08.- El indeciso

También es un cliente catalogado como peligroso. Cuando quedes con el para enseñarle el proyecto le tendrás que llevar al menos cinco propuestas diferentes y, aun así, no lo verá claro.

Una vez consigas convencerlo y de el visto bueno al proyecto, la dirección de la obra se volverá cuanto menos curiosa y desde ya te digo que lo que presentaste para su visado no coincidirá en nada con lo presentado para el final de obra.

 

 

 

Seguramente nos encontraremos con otro tipo de perfiles, pero en líneas generales uno se puede hacer una idea de los tipos de clientes que se va a encontrar en su vida laboral.

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

@ruymangsicilia

Regalos para arquitectos

Tener que regalarle algo a algún pariente o amigo arquitecto puede suponer un auténtico problema. Conociendo lo especialitos que podemos llegar a ser, no nos vale cualquier presente, queremos algo fuera de lo común, original, funcional y atractivo.

Para evitarte ese quebradero de cabeza aquí tienes una lista de regalos que estaríamos encantados de recibir con los brazos abiertos, y así, no tener que ir a la tienda a cambiarlo al día siguiente, cosa que agradecemos enormemente.

01. - Artículos de dibujo

Normalmente a nosotros, a la hora de explicar un proyecto, se nos da mejor un dibujo que un discurso, por eso el portaminas, la pluma o el bolígrafo son herramientas imprescindibles en nuestro trabajo diario. Desde que vimos a nuestro profesor de proyectos corregir con el portaminas Faber-Castell quisimos ese portaminas.

 

02. - Libros de arquitectura

Ojo con este regalo que lo carga el diablo. Para elegir un buen libro de arquitectura y que, sobre todo, se convierta en un referente para el que lo adquiere, es necesario que te asesores bien por un profesional, alguien que sepa de la materia. No vale cualquier libro, cuantas más fotografías tenga mejor y si ya te viene con algún detalle constructivo sería el acabose.
 

03. - Ropa, calzado y complementos

La imagen lo es todo así que, independientemente de a que tribu urbana pertenezcas, eres arquitect@ y tienes una reputación que guardar. De todos es sabido que no nos puedes sacar de los colores blancos y/o negros, es nuestro uniforme, como lo es la bata blanca para un farmacéutico.
 

04. - Agendas y cuadernos

Como tenemos veinte cosas en la cabeza, una agenda o cuaderno de dibujo es un magnífico regalo. Es importante que siga la estética de la profesión, no nos vale cualquier agenda, debe ser sencilla pero cara y, por supuesto negra, ya que otro color no es negociable.
 

05. - Juguetes o figuritas personalizadas

Cuando hablamos de juguetes o figuritas personalizadas nos referimos a aquellos artículos que le regalas a cualquier otra persona y se está acordando de tu familia durante un tiempo, pero que a nosotros nos encanta y parece que estén hechos para arquitectos frikis, es decir, lo que tú realmente eres.
 

06. - Merchandising contemporáneo

Al hilo del arquitecto friki, es decir, el 99% de los que formamos parte del gremio, todas las tazas, gorras, camisetas y llaveros que estén personalizadas con nuestra profesión nos vuelve locos. Es algo que, si algún compañero que no lo tiene te lo ve a ti, ya está tardando en comprárselo.
 

07. - Herramientas de trabajo

Cualquier tipo de herramienta que te facilite el trabajo es siempre bienvenida, como pueden ser un medidor láser, un telemétro o un luxómetro. Es verdad que al principio lo usas para casi cualquier cosa, como medir el salón de tu casa, y que al final acaban por aburrir un poco, pero ya los tienes ahí.
 

08. - Aparatos digitales

Quien dice aparatos digitales dice IPAD. No nos vale otra cosa, ni tablets de otras marcas, ni móviles, ni nada de eso ... IPAD. La gozada que es sacar el aparato ese en un obra y consultar cualquier duda del proyecto no tiene precio, pero tiene que ser IPAD, que hay que mantener una reputación.
 

09.- Lista con detalles constructivos o bloques de Autocad

Para no estar perdiendo el tiempo buscando bloques o detalles constructivos de autocad, un buen regalo es un pendrive con dichos bloques. Si además son cachondos del tipo "arquitectos famosos" sería la bomba, pudiendo dejar tu sello personal.
 

10. - Casco personalizado

¿No se han preguntado por qué nunca llevamos casco en las obras? La respuesta es sencilla, porque son todos iguales y no nos diferencian en absoluto del resto del personal. Con un casco personalizado no tendríamos estos problemas, es más, lo llevaríamos orgullosos.
 

11. - Bicicleta urbana plegable

Como buen arquitecto eres alternativo, así que tu medio de transporte por la ciudad siempre será una bicicleta plegable. No vale la típica de Decathlon, que la tiene todo el mundo, tiene que ser una que tenga unas líneas y un diseño acorde a nuestra persona. Acuérdate de la reputación.
 

12. - Cafetera

Siempre será un regalo agradecido por nosotros. Ese compañero de fatigas sin el cual no seríamos lo que somos hoy en día... la cafeína. Como el resto de regalos no nos conformamos con cualquier cafetera, queremos una cafetera que sea "totally-desing".
 

13. - Viaje

Si eres persona pudiente un viaje es un regalo magnífico para cualquiera, más si cabe para un arquitecto. Por muy organizado que esté ya nos encargaremos nosotros de hacer e ir donde nos de la gana, sobre todo si es ese lugar hay obras de arquitectura relevantes.
 

14. - Eames Lounge Chair

Bueno, bueno... no cabe duda de que si haces este regalo se te declarará amor eterno incondicional hacia tu persona sobre todas las demás cosas terrenales, pasando a convertirte en el mejor amigo que un arquitecto puede tener.
 

15.- Proyecto

Tal y como está la situación creo que el mejor regalo que le puedes hacer a tu amigo o familiar arquitecto es un proyecto, de lo que sea, da igual. Recuperará la ilusión por la profesión y se volverá a sentir de nuevo arquitecto, que, en definitiva, es lo que nos gusta ser.

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

@ruymangsicilia 

Por qué estudiar Arquitectura

Existiendo carreras tan interesantes y apasionantes como humanidades, socioeconomía o filología hebrea, ¿cómo es posible que acabaras estudiando arquitectura?, ¿nunca te lo has preguntado?. Supongo que al fin y al cabo es una de esas carreras llamadas vocacionales, como derecho o medicina, en la que sientes que has nacido para ello.

Imagino que esta pregunta te la habrán hecho una cuantas veces, por lo tanto, para que ese pariente que ves de higos a brevas no te lo pregunte más, y darle una contesta certera y descolocarlo, aquí te dejo una serie de respuestas que las puedes hacer tuyas a la hora de contestar a esa cansina pregunta... ¿Por qué estudiaste arquitectura?

01.- Porque te apasiona la vida universitaria, y haciendo magisterio te veías con 23 años incorporándote en el mundo laboral, pudiendo retrasarlo hasta los 33 (ojo que se han dado casos de incorporarse con 43 años).

02.- Porque eres una persona aventurera y te gusta practicar la caída libre, la apnea, el vuelo sin motor, y ese tipo de deportes no aptos para gente con problemas cardiacos ...así que decidiste apostar por la arquitectura.

03.- Te encanta dibujar, pero eso de Bellas Artes como que es de bohemio y soñador y encima es muy difícil ganarse la vida como pintor. Tranquilo que la frase "le gusta más que a un tonto un lápiz" la vas a hacer tuya.

04.- Porque siempre quisiste ser el centro de atención del grupo de amigos. Ahora serás el primero al que acudirán para preguntarte si pueden cerrar su balcón con ventanas y así poder ampliar el salón.

05.- Porque de media nos pasamos unos 23 años de nuestra vida durmiendo y eso es mucho tiempo desperdiciado, pudiendo ocuparlo haciendo maquetas,  entregas, ... y teniendo reuniones con grupos de construcción.

06.- Te gusta la versatilidad y con esta carrera tienes la posibilidad de servir copas detrás de una barra, en cambio el que sirve copas difícilmente podrá calcular el momento flector de una viga.

07.- Porque algo en ti decía que no eras muy normal, que te faltaba un hervor, y en arquitectura eres uno mas, has encontrado tu sitio en la sociedad y te encuentras cómodo entre tanto tarado.

08.- Porque siendo arquitecto resultas interesante, creen que sabes de todo y tu opinión ya la tienen en cuenta, no como antes, que pintabas menos que el plastidecor blanco.

09.- Querías impresionar a tus padres y con la verborrea característica de los arquitectos, y que solo nosotros entendemos, lo consigues sin ningún problema.

10.- Porque la imagen que tenías de los arquitectos era la de gente que ganaba pasta a mansalva y vivía del cuento sin dar palo al agua (...que equivocado estabas amig@).

11.- Porque por la primera comunión, un primo de tu madre te regaló un kit completo, a modo de maletín, de pinturas y rotuladores Pelikan y claro ... había que sacarle partido porque si no se secaba.

12.- Tenía una imaginación desbordante y veía cosas que nadie más veía, como mi amigo invisible Manolo, y pensé que lo que tenía era lo que llamaban "visión espacial".

13.- Para no romper la tradición familiar ya que mi abuelo es arquitecto, al igual que mi padre, mi tío, mi cuñado y claro ...no iba a ser yo el que rompiera esa tradición matriculándome en podología.

14.- Porque al final eres un romanticón y te encanta ver el amanecer, así que estudiando esta carrera tienes la posibilidad de verlo al menos tres veces por semana como mínimo.

15.- Porque una vez a un familiar o amigo tuyo le comentaste la intención de estudiar arquitectura y te dijo esa frase motivadora y que a todos nos sirve como chispa para encender una mecha de ... "No tienes huevos".
 

 

 

Como siempre hago, si hay alguna respuesta que me haya dejado atrás te invito a que la comentes y podamos enriquecernos mutuamente. Si eres joven y aún dudas en estudiar esta bendita carrera, quizás te pueda ayudar el post "10 cosas que debes saber si piensas estudiar arquitectura".

http://arquitecturadepuntillas.blogspot.com.es/2014/04/10-cosas-que-debes-saber-si-piensas.html

Espero que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.

@ruymangsicilia