La
verdad es que son tantos los diálogos, las situaciones y anécdotas que se viven
en esta carrera que es probable que este post lo tengamos que dividir en fases
o capítulos, para así no quedarnos cortos.
Se
ha optado por diferenciar los diálogos según las personas que interactúan en el
mismo, ya que no tendrá nada que ver lo que hablen dos profesores, centrados en
las materias a impartir, que dos alumnos, centrados en si esa noche quedan para
el grupo de urbanismo o para el de construcción. Por lo tanto los diálogos que
se pueden escuchar en una ETSA son los siguientes:
De profesor a profesor:
- Este año pienso organizar un viaje cultural con
los chavales para analizar la influencia de occidente en la arquitectura latina
y su urbanismo litoral (República Dominicana).
- Me han tenido que poner las tutorías los lunes a
las 8:00 de la mañana. Lo siento de veras por mis alumnos, pero tengo que
llevar a los críos al cole, pasar un momentito por el estudio ...Vamos que
hasta las 12 no me ven el pelo por aquí.
- A ver si organizamos algo y nos los llevamos a
dibujar al casco antiguo, que me han dicho que ponen unas tapas donde Paco
buenísimas. Así mientras dibujan nos tomamos algo.
- Tenemos que cambiar la fisonomía de la escuela,
está obsoleta, a mi no me dice nada ...¿y si la envolvemos con papel de embalar
de ese de bolitas?. Así, cualquiera puede interactuar con la piel del edificio
explotando una de esas bolitas.
- Este chico despunta, a ver si lo ficho para mi
estudio. De prácticas sin remuneración por supuesto que es estudiante, luego ya
se verá ...
- Voy a votar a Manolo para decano. Me ha prometido
una plaza en el departamento de proyectos y así salgo ya de composición, que no
me entero ni yo de lo que digo.
De
profesor a alumno:
-
Si, ya sé que te falta medio punto para el aprobado y que es tu última
asignatura para el PFC, pero estoy seguro de que si te presentas a la próxima
convocatoria apruebas ...
-
Después de ver su proyecto le tengo que dar la enhorabuena porque ha superado
la forma de proyectar que tiene mi hija de 7 años.
-
La práctica a entregar es opcional y NO obligatoria, ...ahora bien, quien no la
entregue tiene difícil aprobar conmigo, no digo que no apruebe, pero que lo
tiene difícil si.
-
Ahora que acaba de empezar el curso y están todos, tengo curiosidad por saber
cuanta gente vendrá después de las notas de la primera entrega.
-
Tienen que entregar el trabajo en grupos de 14 personas como máximo y de 12
como mínimo.
-
No tomen apuntes que esto en el examen no entra ...
De alumno a profesor:
- Una pregunta... No entiendo de donde sale este
redondel (oído en clases de geometría descriptiva).
- Resulta que el proyecto lo tengo terminado desde
el martes, pero llevo tres días esperando por el render y bueno ...mire, le he
traído el ordenador y todo para que vea que es verdad.
- ¿Le parece bien la distribución de los aseos de
servicio del "centro polivalente de interpretación de nuevas
tecnologías"?
- Veníamos a pedirle el favor de retrasar la entrega
porque coincide con el examen de estructuras y no vamos a tener tiempo de
terminarla. ¿Le importa? .....¿Hola?
- Lo que se pretende es que el proyecto potencie la
transparencia de lo visual frente a lo efímero, sin perder el criterio de la
funcionalidad de espacios que, a su vez, se interrelacionan entre sí formando
núcleos de aire y que en definitiva... le traigo la maqueta el lunes sin falta.
- Pero si dijo que esto no entraba en el examen ...
De alumno a alumno:
- ¿Te importa cambiarme el turno de construcción al
martes por la mañana? El mío me toco los viernes a las ocho de la tarde. ¿No te
importa verdad? .....¿Hola?
- ¿Me puedes pasar los apuntes de mecánica?, es que
he estado unos días con gripe y claro ... Si, desde noviembre hasta mayo.
- No me entero un carajo de la práctica de
estructuras, y para estar perdiendo el tiempo delante de un papel, prefiero
venirme a la barrilada de Derecho. Mi tiempo es sagrado.
- Pásame el cutter que no tengo con que cortar la
pizza.
- Señores: montamos el grupo a principios de curso y
ahora que se acerca la entrega deberíamos quedar, que estamos ya en junio.
- Pues el examen me salió mas o menos. Viendo las
respuestas finales calculo que tendré entre un 7 y un 7,5 ...(un 3).
Me supongo que habrán mil anécdotas que contar por
eso te invito a que las compartas con nosotros, algunas de las descritas son
autobiográficas. Si te perdiste uno de los anteriores post "Diálogos en
una obra", aquí tienes el enlace:
Espero
que hayan disfrutado leyendo este post tanto como yo escribiéndolo. Un saludo.
@ruymangsicilia
Jajajaja que bueno. Yo tengo anécdotas de esas miles jajaja. Voy a poner desde mi experiencia una de cada categoría de las que has descrito antes XD.
ResponderEliminarProfesor a profesor: (mientras corregía mi PFC, una profesora atiende a otra) Ese no sabe con quien se ha metido!!! Nos vamos a reunir todas las mujeres de este centro y vamos a organizar una oposición hacia su persona y vamos a organizar una mesa redonda (nunca es redonda XD) de solo mujeres, si, ni tan siquiera alumnos masculinos, solo mujeres y punto... Se gira y me dice, con que íbamos, a si... que mediocre todo. (hola? jajajaja)
De profesor a alumno:
No te preocupes hombre, no te agobies, que si no apruebas ahora, en Julio y si no en Julio en septiembre y si no, el año que viene y si no... (así se paso un rato, y a cada minuto de mi vida que pasaba iba deprimiendome mas y mas y mas...)
De alumno a profesor: Señorita ANONIMA le gustan los tonos pastel para los planos? es que según he oído por ahí, a usted le gustan muchos los tonos pastel, quiero hacer el trabajo bien. A lo que responde la profesora: Bien, ahora alguna pregunta inteligente y que no suponga un suspenso automático?
De alumno a alumno: Tío, no puedo quedar ni hoy, ni mañana, ni pasado... (así hasta el infinito) Porque estoy vomitando sangre (Sangre o tinto de verano amigo? que hace dos minutos te vi en el bar de enfrente de la escuela XD)
Jo jo jo, la verdad es que la escuela da para uno y mil post como este, a cada alumno una historia, asi que yo también me animo y aporto alguna que recuerdo, aunque en realidad han sido muchisimas mas.
ResponderEliminarProfesor a profesor:
Que mal lo he pasado corrigiendo el proyecto de esta alumna... tenia una escote que solo estando concentrado en no mirar no me he enterado de nada de lo que me ha dicho.
De profesor a alumno:
(Alumna de primero): Pues mi padre dice que esas cristaleras tan grandes son malas porque son muy dificiles de limpiar (hablaba de la gaviota, el aeropuerto de Calatrava en Loiu, Bizkaia)
(Profesor): Pues dile a tu padre que no tiene ni puta idea.
De alumno a profesor:
- Yo cuando me levanto me visto y me voy al bus, no me pongo a mirar por la ventana, para que necesito que las ventanas se abran?
(ante la insistencia del profesor de que hacer aquello era imposible)... que lo he copiado coño! De aqui, de esta revista, que se está construyendo hombre, que claro que se puede hacer... (fue un 7)
De alumno a alumno no me acuerdo ninguna asi que aporto nueva categoria, copisteria:
-Meter el pen-drive para pillar información son 50 centimos.
A ver si se anima la gente y consigues una buena colección, yo creo que esto da para hacer un libro y todo...